Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когнитивный диссонанс (список заголовков)
16:26 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Какая ж всё-таки печаль. Похоже, я нашёл самый непопулярный... фандом? У Интерстеллы вообще есть фандом? Он хотя бы был? Хотя бы в 2003? Что-то я не совсем уверен. И теперь я страдаю один. Хрен с ним, что фикла особо и нет, но мне и своим не с кем поделиться. Потому что никто не в курсе. Почти никто. Хотя о чём тут говорить, если я даже в Наруто-фандоме умудрился пролететь по всем фронтам? А казалось бы такая площадка, где для пролёта нужно основательно постараться. Я хорошо постарался.
Помнится в ранние годы, когда я был совсем уж вьюн и зелен, то грезил идеей написать КНИГУ. В те годы (13 или 14 лет, или ещё раньше) моей фантазии хватало только на - ого-го - фэнтези. Но потом фэнтези-историй (изданных, фанатских) стало как-то уж чересчур много, только ленивый об этом не пишет. То есть я. Я пытался однажды (дважды?) запилить фэнтезийку, но не срослось. Потому что - хо-хо-хо - я и в фэнтези-ориджиналах пролетел. Даже там, даже на пике популярности жанра несколько лет назад. Естественно, позже я задумался о чём-то серьёзном, особенно под влиянием американской классики, но пришло убийственное осознание: у меня вообще нет никакого жизненного опыта для написания серьёзной литературы. Развлекательную мне не хотелось, для этого существует фанфикшн. И как бы... всё. Грезить перестал. А сейчас я думаю, что если даже допустить мысль, что я годам к 50-60 напишу что-то такое и меня даже напечатают, то просто пролечу. Но несколько лет своей жизни безусловно потрачу. Только всё равно пролечу.
Я всю жизнь пролетал в творчестве, сколько себя помню. Мне никогда ничего не удавалось отшлифовать. Это сейчас я действительно стал всё делать спустя рукава, потому что бессмысленно, но и раньше, когда сил вкладывалось немерено, задумка (не обязательно текстовая, даже идеи в детских уличных играх проигрывали) не оказывалась интересна широкому кругу лиц. А я до поры мечтал обзавестись какой-никакой известностью/популярностью в определённых сферах. Сейчас я не надеюсь на это даже в профессиональной сфере. Я даже не бываю первым среди равных. Иногда вспоминать об этом досаждает, стараюсь вообще не думать.
А с чего я начал? Ах да, Интерстелла. Грустно, нежно и по-своему романтично. Но, боги, я даже в старом и малоизвестном аниме-мюзикле умудрился выбрать второй по популярности (или по логике?) пейринг.
За что мне всё это? Почему я такой? Наверное, у меня ошибочное видение мира и реальности. Искажённое. Синтетическое. Хотя реальность всегда субъективна, но неужели настолько?

@темы: тост за спра­ведли­вость, прошлое надо оставлять в заде, когнитивный диссонанс

05:33 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Недавно обсуждали периодически возникающую потребность связаться с людьми из прошлого. Я пожал плечами и сказал, что всегда легко отвлекаюсь и не иду на поводу у ностальгии. После этого разговора стал регулярно ловить себя на том, что как-то слишком уж часто меня тянет назад. По вполне определённому направлению.
Ко всему прочему в голове плотно засели слова уже другого человека, что прошлое - это единственное, что у нас есть, поэтому им и нужно жить, а настоящее всегда ускользает. Хотя я всю жизнь придерживался прямо противоположной точки зрения, считая прошлое рудиментом. И считаю до сих пор. Но постоянно посещает смутное чувство, что в каркасе моего достаточно крепкого мировоззрения что-то надломилось, словно извлекли какую-то небольшую деталь, из-за чего вся система полетела к чертям. Я не могу понять, то ли я временами всё рассматриваю с навязанной точки зрения, то ли просто меняется восприятие. Но именно из-за всего этого сумбура я стал частенько мысленно возвращаться к давно отжившему себя периоду времени, весьма пагубному для меня. Наверное, это своеобразная тоска, потому что я прочно засел в какое-то эмоциональное болото. Единственными отклонениями от "нормы" становятся ярость и гнев, не приносящие ни мне, ни попадающим под руку людям ничего хорошего. Даже вчера на работе в шутку припомнили мой агрессор-мод в стиле не дай бог столкнуться с этим ещё хоть раз. Смешно и печально одновременно. Люди перестали вызывать у меня положительный отклик, отношение остаётся просто ровным. Ко всем. Я выстраиваю своё поведение исключительно по шаблонам, ни к кому не испытывая прилива чувств. Даже если очень хочется. Не знаю, в чём причина, зато знаю, кто вызовет у меня целый спектр эмоций буквально по щелчку пальцев. И я вернулся к тому, с чего начал.
Порой тянет наделать глупостей, о которых после я буду сильно жалеть, залечивая побитое самолюбие. От опрометчивого шага останавливает только опыт прошлых лет и заранее известный итог.

@темы: человеческая душа - потемки, прошлое надо оставлять в заде, когнитивный диссонанс, the ghost of you and I

22:07 

lock Доступ к записи ограничен

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

lock Доступ к записи ограничен

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Ссылки

URL
00:32 

lock Доступ к записи ограничен

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Черновики

URL
12:23 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Я точно знаю, что пока не исправлю раздражающую меня деталь, покой мне будет только сниться. Жить с перманентной тихой нервозностью, вызывающей состояние дичайшего дискомфорта, невероятно сложно. Уж не знаю, откуда растут ноги - из перфекционизма, упрямства или некой принципиальности. Я всё равно никогда сам не придерживаюсь мнения "боже это потрясающе чудесно прекрасно", достаточно просто встать на планку "нормально". Этого более чем достаточно для достижения внутренней гармонии и спокойствия. Но пока я считаю, что оно не "нормально", а "фу блядь", "хуже среднего", "бредятина", ни о какой сосредоточенности на иных вещах не может быть и речи.






@темы: человеческая душа - потемки, когнитивный диссонанс, билет­ в крем­атори­й, pict., music

URL
23:38 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Вспомнил замечания со стороны. "Ты берёшь на себя слишком большую ответственность", "Ты чересчур заботишься".
Точка невозврата.
Я не вижу ничего критического в своём поведении, более того - не ощущаю. Мне не тяжело. Моя семья - совершенно не то, за что можно нести "слишком большую" ответственность, иначе и быть не может. Я могу понять, что у посторонних ситуации в семьях бывали разные. Но нельзя сравнивать побег из дома от матери-алкоголички, с которой после не общаешься годами, и заботу о любящей и внимательной матери, которая переживает некоторые трудности. Меня привёл в ступор комментарий о чрезмерной опеке; о том, что у меня меняется даже интонация голоса а-ля "точно таким тоном мамы говорят о своих детях, не становись в позицию родителя". После этих слов я немного подвис. Никогда не думал, что нежность в голосе можно приравнять к опеке.
Вообще, обо мне таким образом выразили беспокойство, якобы, я связываю себя различными обязательствами и взваливаю на себя слишком многое. Можно было бы привязать сюда известное "Кто, если не я?", но нет. В моём случае - это естественный порядок вещей, который меня ни чуть не напрягает. Когда я развис, пришло лёгкое раздражение. Да кого вообще должно ебать, как я веду себя по отношению к близким людям? Ответственность за других, к примеру, мне нахер не нужна. Есть только я и моя сфера влияния, в которую попадает избранный круг людей. Пока никто из них не заикнётся о "слишком большой" ответственности, я даже не почешусь. На благополучие остальных мне искренне и всегда насрать. А чтобы следовать чужому кредо, выражающемуся в "брось всех, пусть справляются сами, у тебя своя жизнь", я недостаточно - как бы так никого ненароком не оскорбить... Короче, я недостаточный для этого.
Причём, хер с ним, с беспокойством. Но подаётся всё так, словно быть ответственным и заботливым - плохо. Настолько плохо, что меня, оказывается, нужно от этого спасать.
Меня до сих пор выводит из себя тот факт, что большинство людей не желает понимать: все живут по-разному, нормы "правильного" у всех свои. Заебали.


Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

@темы: когнитивный диссонанс, ирония жизни, pict., Owari no Seraph, тост за спра­ведли­вость

20:25 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Действительно, что за хуита?
Этим вопросом я задаюсь всякий раз, когда пытаюсь в PWP, а получаются размышлизмы.
У меня какое-то блядское стремление всюду впихнуть обоснуй.
Fuck my life.

@темы: тост за спра­ведли­вость, когнитивный диссонанс, fanfiction

23:07 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Чувствую себя Хатико.
Ник, сжалься. Выпусти хотя бы новый сингл или кавер. С Oomph! же отлично зашло.
Знаю, что поднимаю эту тему слишком часто, но меня систематически потряхивает подобно наркоману. Хотя бы 10 грамм новой дозы.



Или пару свежих таблеток.




Вообще это снова типичный вброс в вашу ленту моих самых любимых исполнителей перед сном. Оставшихся молчунов из пятёрки.
Я когда-нибудь свихнусь в ожидании новых альбомов. А потом буду неделями орать, как после релизов Сломанного Бенджи и Эвансов.

@темы: favorite!, music, когнитивный диссонанс

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
черновики

URL
00:01 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Обнаружил, что зазнался. Думаю, в тот момент, когда подобное самому бросается в глаза, можно заключить, что самооценка вздыбилась выше допустимых пределов. Без особых причин (не касается работы, там я по-прежнему профан). И это, скажем так, довольно гадко. Как только начинаешь считать себя самым умным, знающим и всегда правым, стремительно деградируешь. Надо бы учиться скромности, но фокус в том, что меня всю жизнь почти все вокруг стремились наоборот от неё избавить, побуждая к наглости, бахвальству и так далее. С юности. Людям это зачастую нравится, а в современном обществе является едва ли не оружием. Средство морального уничтожения. С каких пор я стал считать свои скромные заслуги чем-то веским и значимым - этот момент из виду я уже упустил. Всё же разномастные недруги не зря замечали, что мою голову давно венчает корона, сейчас я достиг апогея.
Странное чувство. Не то чтобы внутренний дискомфорт или кавардак, вроде всё на своих местах, но чувствую, что словно запятнал себя. Этакое разочарование в самом себе. Я же всегда ратовал за справедливость, объективность, честность, лояльность и прочие красивые понятия, а сейчас день ото дня наблюдаются меркантильность, мелочность, грубость, пренебрежение. В особенности пренебрежение, в немереных количествах. Нужно перенастроиться на другую волну.
Мои вечные пороки - гордыня и лень. Последнюю перебороть значительно легче.

@темы: человеческая душа - потемки, псевдонимб, когнитивный диссонанс

09:46 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Теперь о насущном.
Домой я в итоге вернусь только во вторник, хотя изначально планировалось уже завтра. Мало приятного. Обстановка в чужом доме, прямо скажем, угнетающая из-за обилия грязи. В жизни не подумал бы, что всегда такой зацикленный на собственной красоте человек способен жить в подобном свинарнике. Ей-богу, "чистая" посуда в навесном шкафчике вся в омерзительном налёте. Не говоря о ванне, раковине, кухонных столах, полах, тумбах, плите, заставленной грязными сковородами и кастрюлями... В общем-то, я не нанимался в уборщики, согласился только последить за животными, да и остаюсь исключительно ночевать (весь день на работе, сегодня - у себя дома). Но меня так передёргивало, что кухонную раковину, бокалы и ложки я отдраил. Хотя не понимаю, в чем тут проблема: ну, засыпь налёт Пемолюксом, который стоит как раз на раковине, выгуляй собаку и ототри всю грязь. И в данном случае фраза "ненавижу уборку" не является оправданием. Если мыть, то до блеска и скрипа, а не так, чтобы это в руки нельзя было потом взять. Как в этом можно жить? И почему бы вместо очередной дорогущей инъекции в рожу не заменить вышедший из строя пылесос или холодильник? Впрочем, вопрос приоритетов, не мне судить. Я в чужой монастырь со своим уставом не лезу, молча сдам ключи от квартиры и вернусь в чистоту. Жаль только животных, которые тонут в этом сраче. Собаке отведён строго тёмный угол в коридоре и в другие комнаты ход строго-настрого закрыт, лапы после прогулки не моют, саму не купают, не вычёсывают даже, из-за чего клоки шерсти роняются тут и там. Можно носочки вязать. Животное катастрофически раскормленное. А поилку хомяка тупо забывают наполнить. В первый вечер, как я пришёл и подошёл к клетке, сразу ужаснулся. Это при условии, что клетка стоит у окна на солнечной стороне, вода ко всему прочему ещё и испаряется. Мда. Зато заявление а-ля "я такая сердобольная, я так люблю животных, обожаю собачек" после знакомства с такой реальностью идёт вразрез. Как и любовь к готовке. А я так скажу: если человек утверждает, что обожает готовить, то должен иметь как минимум нормальный набор специй (а не гранулированный чеснок и "Maggi на второе") и хотя бы один заточенный нож.
Хочу. Домой. Окончательно.

@темы: тост за спра­ведли­вость, когнитивный диссонанс, билет­ в крем­атори­й, IRL

22:01 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Я должен запилить тексты, посты в дайрик, вообще что-нибудь рассказать, ибо есть что.
Но не стану.
И мне не то чтобы лень. Тупо некогда.
Хотя нет, об одном моменте всё-таки выскажусь.
Не клеится общение. Вообще. Говоришь об одном, слышат о другом. О чём-то своём. Вот уж точно то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.


Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

@темы: когнитивный диссонанс, ирония жизни, pict.

20:45 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
То чувство, когда ты наконец освободил своё сознание от реборн-травы, а читатели внезапно активизировались и затребовали продолжение. И я понимаю, что сейчас это меня напрягает примерно так же, как необходимость дописать Кей-про. Я, конечно, нахожу время на работе, чтобы кое-что иногда пописывать, стараюсь пинать себя сам (местами даже получается), но уже не тот запал. Не знаю, что должно произойти, чтобы меня снова захватила мафиозная волна: то ли новый сезон должны внезапно анонсировать, то ли самому снова по ролевой стезе упороться, то ли устроить себе киномарафон из фильмов про мафию, начав со "Святых" братьев и закончив Доном Корлеоне. Но эту атмосферу мало создать, её ещё нужно поддерживать, потому что это такое себе миди на грани с макси. Первая часть была написана исключительно под длительным порывом неиссякаемого вдохновения. Да я вообще забыл, что планировал вписывать в сюжет приквела три года назад. Помню отдельные фрагменты, которые крайне важно втиснуть в текст, но даже увязать их теперь друг с другом не могу.
Мда, прискорбно.
Другой вопрос, где вы все были, когда я выкладывал последние главы? Я и дописывать не стал потому, что у людей пропал интерес. Ждут... Ничего, ещё подождут.

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

@темы: ирония жизни, pict., fanfiction, KHR!, когнитивный диссонанс

02:07 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
В третий раз получил одними и теми же граблями по лбу. Правда, теперь был готов, вовремя отшатнулся и сила удара сошла на нет. Отделался малыми потерями, поскольку сердце закрыл на замок ещё летом.
многобуквенное нытьё о личной жизни




 

@темы: эти глаз­а напр­отив, человеческая душа - потемки, тост за спра­ведли­вость, прошлое надо оставлять в заде, когнитивный диссонанс, ирония жизни, билет­ в крем­атори­й, the ghost of you and I

11:55 

псевдопсихологическая мура

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
"Бродить в тупом оцепенении" - это про меня, как минимум, последние полтора месяца. Уже час просто лежу в постели, старательно пытаясь найти вескую причину, чтобы подняться и начать день. Но её нет. Я с удовольствием так бы и умер, лежа на диване, не просыпаясь. Тем более, что сегодняшний сон на это тоже намекал.
читать дальше

@темы: человеческая душа - потемки, особая уличная магия, когнитивный диссонанс, ирония жизни, билет­ в крем­атори­й

16:59 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Кстати, я тут снова начал кое-что пописывать втихаря. Пока, правда, все слова выжимаю из себя насильно, и все кажется кривым и хромым. Слог, конечно, оскудел после такого длительного затишья. Он и раньше не был особо богат, но на практике выяснилось, что все стало совсем плохо. Попутно прикидываю, кого из классиков почитать ради пополнения словарного запаса. На Гюго решил поставить жирный крест, ибо я так и оставил книгу, дочитав до середины. Этого мастера метафорических образов за три дня не осилишь, приходится потреблять его малюсенькими порциями, чтобы мозг не завязался морским узлом. А иногда оставлять на несколько месяцев в принципе. Хотя раскрытая книга так и лежит у меня в изголовье. Я всякий раз смотрю на нее с мыслью, что нужно снова взяться за чтение, но мой внутренний мазохист начинает так сильно плакать, что даже я его жалею. А ведь у меня были грандиозные планы еще и на "Собор Парижской Богоматери". Нет-с, спасибо.
Проблема выбора обуславливается дилеммой: вспомнить то, что уже когда-то читал, или погрузиться во что-то совершенно другое. Учитывая, что я и прежде прочитанные романы успешно позабыл, особой разницы не будет. Помню, например, как в детстве восторженно попискивал от "Одиссеи капитана Блада", а сейчас кроме самого Блада никого и ничего больше не помню. Даже название его корабля напрочь забыл. Не говоря о событиях. А как я недавно писал о пьесе "На дне", перечитывая все в сознательном возрасте, смотришь на происходящее уже совершенно под иным углом. В принципе, можно взяться вообще за первую попавшуюся книгу, цель-то у меня одна. Я и писать перестал, в основном, по той причине, что перестал читать. Хотя тег "книги и кино" завел общий, поскольку ранее, еще на прошлом дневнике, записи о прочитанных книгах и о просмотренных фильмах уравновешивали друг друга. Сейчас осталось одно кино, а тег прежний. Стыдно за себя.

@темы: когнитивный диссонанс, книги и кино

14:42 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
С меня уже несколько месяцев требуют продолжение.
Чтобы написать продолжение, нужно пересмотреть K-Project.
Терпеть не могу K-Project.
Тлен и безысходность.

@темы: ирония жизни, fanfiction, когнитивный диссонанс

23:37 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Не выношу, когда реальность перестает от меня зависеть. Действовать и при этом никак не влиять на отдельные факторы - сущий Ад. Поэтому я предпочитаю глушить в себе все амбиции. Да, наверное, это глупо и неправильно, кто-то скажет, что я просто не умею справляться с трудностями. Но враз убитые надежды моментально превращают меня в ничто. Я готов развить бурную деятельность, сделать все действительно зависящее от меня, однако тот нюанс, который способен перевесить чашу весов в другую сторону, обесценив все труды и стремления, с легкостью превращает меня в размазню на долгие месяцы. Из-за чего пришлось выработать стратегию вечного ожидания, незаметного, но скрупулезного сбора мозаики из деталей, не связанных конкретно со мной. Только когда удается зафиксировать все на месте, удостовериться в прочности, стабильности и непоколебимости тех самых факторов, я начинаю действовать самостоятельно, спокойно и уверенно опираясь на образовавшийся фундамент. Сейчас необходимого фундамента нет. Все в подвешенном состоянии, полная неизвестность.
Я говорил об этом много раз и скажу снова: мне жизненно важно знать все наперед. Знать, что конкретная деталь займет свое место в обязательном порядке. Пусть в перспективе. Просто скажи об этом, дай гарантии. И к назначенному времени я подготовлю все. Подготовлю, сяду и буду тихонько ждать, чтобы как только, так сразу. Иначе...
В своей жизни я ценю два ресурса - силы и время. На них я могу влиять, могу контролировать, могу ими жертвовать и восполнять самостоятельно. Поэтому даже в случае бессмысленной траты драгоценных часов, дней и энергии, стискиваю зубы и умудряюсь пережить, попутно выискивая для себя плюсы либо в определенном опыте, либо в знакомствах, либо в банальном "я вылез из дома, я младец". А вот сломленный дух мне никто не возместит. Это глупо на самом деле, но здесь я слаб. Никогда не мог сопротивляться. Порой сидишь вечером, глуша кофе, и говоришь себе: "Все такая ерунда. Можно ведь взять себя в руки и просто забить на чужие слова, пережить растоптанный настрой и уверенность в успехе, в возможности реализовать все так, как задумано. Будут же другие шансы". Но нет, нельзя. Сперва показали шикарную, красивую возможность, за которую я ухватился и распланировал для себя целую цепочку действий и событий, с ней связанную, а потом эту же возможность выдернули из-под носа в самый последний момент. Отобрали. Поставили крест. И на возможности, и на мне. Или вообще выясняется, что возможности изначально не было, я все себе придумал. Но как же я придумал, когда вы мне сами предложили? А, так вы предложили, просто нарисовав параллельную реальность... Ну, для меня это как нож в спину.
Вот как определиться - стабильное болото или эфемерное будущее? Как понять, что та возможность реально осуществима, а вон та - даже не стоит внимания? Мне этого никто не скажет. Лавируй, как хочешь. Ладно, я-то вылавирую, но можно меня хотя бы не обнадеживать напрасно?

@музыка: Nevada Tan – Echo

@темы: когнитивный диссонанс, ирония жизни, билет­ в крем­атори­й

11:12 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Разочарование. Дваочарование. Это будет моим девизом на все случаи жизни.
К черту эту работу.

@темы: трудо выебудни, тост за спра­ведли­вость, когнитивный диссонанс, ирония жизни, билет­ в крем­атори­й, IRL

synthetiC realitY

главная