Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: билет­ в крем­атори­й (список заголовков)
14:53 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Ох, уж эта вшивая романтика.
Занятно, что меня обязывают объяснить чувство отвращения и неприязни. Как объяснить? На пальцах?
Да я и не обязан объяснять, в общем-то.
Многие люди неспособны адекватно воспринимать прямолинейность. Когда лжешь, изворачиваешься, увиливаешь - это воспринимают как нечто абсолютно нормальное и естественное. Но стоит только что-то сказать прямо, как начинаешь понимать, что разговариваешь с дауном. И это очень раздражает. А сильнее всего раздражает ситуация, когда меня отказываются оставить в покое. Дожидаются момента, когда я сам становлюсь отвратительным, а потом лицемерно охают, обижаются и пытаются задеть в ответ. Выглядит это убого. Ну, например, сегодня: "Какие жестокие слова. Неудивительно, что ты мало общаешься с людьми. Я со всей душой к тебе..." Для меня в этих словах уже заключено противоречие. Со всей душой, но при этом с попыткой задеть. Безуспешной попыткой, правда.
Я знаю себя лучше других. И о своих недостатках извещен. На что люди всякий раз рассчитывают? "Ты жесток! - Я знаю. - Ты ведешь себя, как последняя мразь! - Спасибо, я знаю. - Ты унижаешься и жалок. - Да-да, знаю". В этом плане довольно сложно сообщить мне что-то новое.
А еще смешно, что пытаются взять измором. Неприятно, некомфортно, но в итоге все равно выиграю я.

@темы: эти глаз­а напр­отив, человеческая душа - потемки, тост за спра­ведли­вость, псевдонимб, минутка ненависти, ирония жизни, билет­ в крем­атори­й

01:43 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Не переношу инфантильных людей (и я сейчас не о соционическом). Более раздражающих объектов не сыскать. Бесят до одури. Я к человеческой глупости и даже к невыносимой для меня лжи во всех ее проявлениях отношусь спокойнее, чем к детсаду. Порой охота ударить по лицу, чтобы человек пришел в себя. Не знаю, когда я нахожусь в общественном месте в компании подобной личности, то мне становится стыдно за то, что такой человек сидит со мной рядом. Я готов сквозь землю провалиться, настолько неприятные это ощущения. Аж передергивает, жалеешь, что вообще связался. Где же слово подходящее, сегодня вспомнил... СКВИК. Коротко, емко и доходчиво. А сквикает все: манера разговаривать, тон голоса, используемые слова, поза, мимика.
Никогда больше.

@темы: эти глаз­а напр­отив, минутка ненависти, билет­ в крем­атори­й

23:26 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
20:59 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Произошло несколько событий, выбивших меня из колеи обилием впечатлений. Подобное в моей жизни случалось пару раз. Я настолько теряюсь среди гаммы чувств, что перестаю мыслить здраво. Меня начинают до паники пугать неизвестность и возможность разочарования. Хотя потенциально упущенная возможность пугает ничуть не меньше. Не люблю, когда жизнь ставит меня перед серьезным выбором, оставляя при этом в полном одиночестве, без советчиков. Я не могу ничего решить вслепую, мне жизненно необходимо видеть перспективы каждого варианта. А если я ошибаюсь, думая, что ошибаюсь? Или ошибусь, решив, что все правильно? Все слишком сложно. Самое удручающее, что не у кого попросить совета, ибо каждый уже сейчас судит со своей колокольни, а я нуждаюсь в объективном видении ситуации со стороны, обезличенном.
И вот, по своему обыкновению, просто бегу. Даже обсудить эту проблему не выйдет, меня просто сочтут больным на голову. Если люди просветленные не всегда в состоянии понять и принять, то что говорить о других? И дело не в том, что меня что-то не устраивает, вроде все в порядке, только паника не утихает. Я что, периодически тупо боюсь собственных эмоций, не находя им названия? Да это же просто смешно.
А еще я расчетлив. Через раз думаю урвать стоящие перспективы в ущерб душевному спокойствию. Но... тогда мучиться всю жизнь? Оно того стоит? Хотя в современном мире, возможно, и стоит. Раздражает, что мне не с чем сравнить. Господи, я еще столько не знаю, а уже вынужден выбирать, по какой дороге должна развиваться моя жизнь. Разве это справедливо? И почему все решения возлагаются на людей, которым свойственно делать самые неправильные выборы? Я знаю, что ошибусь, что бы я ни выбрал. Ибо то, что я выберу, и станет самой большой ошибкой.

@темы: эти глаз­а напр­отив, человеческая душа - потемки, билет­ в крем­атори­й

22:17 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
У меня диагностировали нервный срыв, следствием которого стал кожный зуд. "Вот это поворот", - подумал я. Нет, я знал, что стал излишне нервным, причем, уже давно, но чтобы действительно срыв...
Единственный вопрос, который мне задали, выписывая успокоительное, это вожу ли я автомобиль. И я такой, не подумав, мол, нет, не вожу. Вот она и жахнула мне сильный препарат. Весь рабочий день я спал, стоя на ногах и работая в автономном режиме. Ох, как же меня колбасило. С другой стороны - теперь так пофиг на все, что меня до этого волновало: экономические планы, разборки, выяснение отношений, чужой негатив, чужие крики, мораль... Удивительно, но теперь я даже дышу свободнее.
Зуд пока не прошел, но уже мучает с меньшей силой. До этого даже спать по ночам не мог.

Появился новый знакомый - весьма занимательный субъект, но свое мнение о нем я еще не сформировал. Об этом немного позже.

@темы: эти глаз­а напр­отив, билет­ в крем­атори­й, IRL

23:01 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Потянулся сегодня к вещице на полке и обнаружил там конверт. Испытал чувство досады.
Я никогда не писал писем. Ранее было некому, а когда потенциальные адресаты появились, появилась и сеть. Смысл отпал. Во всяком случае, для меня. Я все могу сообщить онлайн, позвонив или написав в любой мессенджер.
У меня нет фетиша на рукописные тексты на бумаге. Хотя те немногие письма, записки, телеграммы и открытки, которые адресовали мне, я бережно храню, накапливая этот багаж лет с 11 и по сей день. Фетиша нет, восторга не испытываю, но почему-то все равно храню.
Если с поздравительной открыткой я в состоянии справиться, то написать письмо - это целая трагедия. Помнится, когда был помладше и потупее, порывался парочке человек отправить рукописное признание и прощальное письмо. Все листы в конечном итоге были скомканы и отправлены в ведро. Глупо, неуютно, странно... излишне романтично. Что-то в этом есть, какая-то грань, которая определяет интимность момента, что ли; можно вывернуть душу наизнанку в сети и даже как-то норм, а излить все это на бумагу - уже хардкор и бьет по мозгам. Скорее всего, странный в таком случае я.
А потом я зачем-то дал обещание, что постараюсь и напишу. Причем, дал его черт знает сколько лет назад (хотя ты, конечно же, помнишь когда именно, нда?) В первый раз я благополучно забыл, а когда эта тема поднялась снова, не так давно, еще раз пообещал. Купил конверт. Взял бумагу, ручку, сел думать. Но над чем? Смотрел на пустой лист таким же пустым взглядом. Что я вообще могу написать в письме и зачем? Зачем обещал, если знал, что не под силу? Из-за этого обещания периодически появляется чувство, будто над головой висит дамоклов меч. И даже если от него освободят, внутренний дискомфорт все равно останется, словно я пообещал самому себе.

@темы: билет­ в крем­атори­й, the ghost of you and I

01:10 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
22:26 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Вернемся к нашим баранам.
Я давно хотел осветить свой недавний бзик. Ну, как давно... дня три. Три дня назад у меня случился период кратковременного кризиса - крайне неприятное явление, которое напрочь отшибает мне мозги. Я начинаю чувствовать себя неполноценным и ущербным во всех сферах жизни.
Я чуть было не купил себе дорогую зеркалку, потому что в панике искал, куда себя, нереализовавшегося ни в чем, приткнуть. А стану-ка я фотографом! Полет творческой мысли, интересные люди, красивые композиции... Ага. Как представлю себя сейчас сидящим с этой нахрен мне не сдавшейся зеркальной камерой на руках - обливаюсь семью потами.
Я чуть было не уехал на сутки в Ростов, потому что просто хотел сбежать от самого себя. Вот, взял бы билет и уехал. Просто так. Посреди рабочей недели. Потому что в мозгу что-то переклинило.
И кроме всего прочего, я еще и бесчувственное ничтожество, не способное выразить ни себя, ни свои чувства, ни свои эмоции. В общем, Габен. А это самый восхитительный повод напиться в хлам. Почему мне так не повезло? А давайте-ка подепрессируем насчет своей убогости!
Сегодня отпустило. Наконец-то. К счастью. А то неизвестно, каких бы дров я наломал, продлись это состояние чуть дольше.
Я не буду углубляться на тему того, что послужило в этот раз толчком для столь редких, но мощных вспышек безумия. Скажу лишь, что сегодня излечился, позитивен и крайне хорош собой. Причем, редкий случай - мое мнение о себе и видение окружающих сошлись в единой точке. Успех!

@темы: человеческая душа - потемки, ирония жизни, вы пьяны, сэр!, билет­ в крем­атори­й, STRIKE!

16:35 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
В нашем рабочем коллективе, состоящем из семи человек, только двое слушают нормальную музыку, включая вашего покорного слугу. читать дальше

@темы: трудо выебудни, тост за спра­ведли­вость, билет­ в крем­атори­й, IRL

00:17 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
14:48 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Стисни зубы и заткнись, Даллас.

@темы: билет­ в крем­атори­й

21:57 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Бывают в жизни моменты, когда становится до одури тяжело. И тогда я покупаю сигареты. Печально то, что их появление вовсе не служит сигналом к тому, что пора что-то менять. Это признак полнейшего пиздеца в моем случае, когда твои действия в принципе ничего не изменят. А до следующего года осталось два дня. Страшно думать о том, что еще меня ожидает, ведь этот год явно не закончится ничем хорошим. Лишь бы не доходило до смертей, это уже будет лишним.
Я понял, что сожалею. О многом. Для меня это нонсенс, так как я никогда ни о чем не жалел. Семпай говорит, что дело в депрессивном настроении, а я думаю, что просто где-то допустил ошибку.

@темы: прошлое надо оставлять в заде, билет­ в крем­атори­й

00:09 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Тц, а зрение у меня совсем упало. Номер маршрутного такси могу разглядеть только с расстояния 10 метров; лицо руководителя во время собрания не видел совсем, хотя сидел не очень далеко. Прискорбно, но виноват сам. И даже сейчас, печатая, ловлю себя на том, что часто моргаю, пытаясь прогнать пелену перед глазами, которая мешает видеть буквы. Хотелось бы все списать на усталость и сонливость, но увы. Подобным страдаю и в самый разгар дня. Придется с зарплаты идти к офтальмологу.



Доброй ночи.


@темы: pict., билет­ в крем­атори­й

09:25 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
16:11 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Почему все наши тосты начинаются со слова "нахуй"?


Второй день вспоминаю занятную цитату: "Иногда нужно просто взять и набухаться. Это, конечно же, ничего не решит, но набухаться нужно". Не то чтобы мера была обязательной и спасительной, но порой дает возможность освободить разум от гнета мыслей хотя бы на полчаса. И это подобно глотку свежего воздуха. Но поскольку алкоголь никогда не был и не будет лекарством от целого букета мнимых болезней, эффект "свободы" улетучивается сразу, как только расплачиваешься по счету. И вот я вернулся в свои четыре стены с тем же настроением, с каким их покидал. Разница лишь в том, что мой организм пока еще находится в состоянии легкого опьянения, но где-то еще через полчаса улетучится и оно, а ситуация останется без изменений.
Был ли смысл? Определенно.

@темы: билет­ в крем­атори­й, the ghost of you and I

15:39 

Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Ну, по моим глазам все понятно, я думаю.
смотреть.
_____

UPD2: а теперь, собственно, то, чего ради я вообще затеял эти химические опыты.
После первого этапа а-ля "кикимора болотная", последовал этап под названием "а теперь попробуй вывести оставшиеся зеленые пятна, ахаха, удачи, мучайся". Этап растянулся на три захода, но в итоге я добился желаемого. Правда, до сих пор не могу взять в толк, как я вообще додумался до этого цвета, ибо всю жизнь ему противился. Тем не менее...
Как по мне, так я выгляжу убойно милым, что меня изрядно бесит. Нет. Это был первый и последний раз.
смотреть.
запись создана: 01.03.2013 в 19:52

@темы: билет­ в крем­атори­й, photo, STRIKE!, IRL

synthetiC realitY

главная