03:35 

Dallas Levi
Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Для Tie Ritchie
Мало постов самокопания - разбор того, что не так, что нужно исправить (хотя ты и так охуенный, куда еще х)) ©

Это ты слегка припозднился.
Посты с самокопаниями - мои любимые посты, потому что я жалкий раб рефлексии. Но дело в том, что анализировать себя, свои поступки, ошибки, крутые виражи и прочее я могу исключительно под влиянием любовных пиздостраданий (или от глубокого разочарования в друзьях, сопровождаемого не меньшими пиздостраданиями). Причём именно когда дело пахнет керосином или всё уже сгорело к чёртовой матери. Без страданий нет повода рефлексировать.

Если откатиться назад в 15-ый год, в 14-ый (вроде и в 16-ом ещё что-то было, в самом начале), то вполне можно найти посты с разбором всего и вся по полочкам, с предположениями, версиями, псевдофилософскими и псевдопсихологическими бреднями, а также мастерским задвиганием телеги. Это я могу, умею, практикую. На почве задетого (а чаще побитого) самолюбия, злобы, гнева и доли обиды я могу даже выдать пафосные фразы, достойные Платинового Фонда Цитат. Такие посты почти всегда собирают комментарии, нередко просыпаются даже те люди, которые прежде молчали, и мне начинают сочувствовать, убеждать меня в том, что я няш, просто в очередной раз связался с обмудками. На какое-то время я успокаиваюсь, согласившись, ведь большинство врать не станет. Иногда ситуация повторяется, так как по мне снова проезжаются катком все эти очаровательные пассии, от которых я совершенно без ума вопреки всему. И снова я несправедливо обделённый пониманием Д'Артаньян, озлобленный на мир и на людей, завидующий чужому счастью и презирающий себя; а мушкетёры снова дружно приводят меня в чувство. Всё ли на этом заканчивается? Неа.

Через какое-то время следует волна очередных постов, полных самобичевания и вопросов к бездне. Тот пример, когда долго всматриваюсь в бездну внутри меня, и вдруг бездна сама начинает всматриваться в меня, успешно поглощая. Крыша начинает ехать, потому что все логические связи рвутся: если я хороший, как убеждает меня большинство, то почему несчастен? Почему один конкретный человек продолжает видеть во мне безразличного тирана/пафосного уёбка/мразь и мудилу/etc. Значит, со мной что-то не так. И снова, снова, снова раскладывание самого себя по кирпичикам, пока я не теряюсь в этом хаосе безвозвратно. Если бы я не получал фидбека в такие моменты и меня не наставляли бы на путь истинный, то я давным-давно чокнулся бы. Хотя пару раз и такое случалось: комок противоречий вырастал до такого состояния, что меня уже не приводили в чувство даже самые аргументированные и доходчивые мнения, почему я не ничтожество. Постики с самокопаниями превращаются в посты публичного линчевания меня же самого, когда я нуждаюсь в том, чтобы со мной согласились: да, ты ужасен. Ты отвратителен вот в этом, этом, и в этом.

Если бы я не удалил старый дневник, полный соплей, то там этого добра можно было бы найти в разы больше, чем в нынешнем, правда, без суда Линча. А всё потому, что эти прекрасные любовные интрижки у меня перетекали одна в другую, перерастали в треугольники и так далее. Покоя не бывало - разгрузки мозга, соответственно, тоже. Что ни пост, то об очередных "я делаю что-то не так и сейчас буду рассуждать, что именно", "как же я зазнался в последнее время, а всё потому, что у меня...", "у меня сложности с общением, потому что со мной...", "я так одинок и так в этом виноват, потому что я сам..." Но обязательно с завуалированным обвинением моих прямых обидчиков в том, что они неблагодарные свиньи, которые сосут из меня кровь. И всё с примитивным пафосом, с претензией на глубину мысли и сложность души. Но это помогало находить ответы. Проговорив, перечитав, вчитавшись, обсудив какие-то аспекты со внезапно заинтересовавшимися людьми я всегда находил корень личностных проблем и внутренних конфликтов. И мог их решить, приняв все условия.

Сейчас в моей жизни период затишья по всем фронтам. Везде всё мирно и спокойно, потому мне и не о чем растекаться мыслью по древу. последний всплеск наблюдался в начале этого года, но я сдержался, стараясь не шибко распинаться. Единицы в курсе ситуации. Ну и как-то всё. А заниматься самоанализом без каких-либо веских причин... Даже я не дрочу на себя до такой степени, хотя поговорить о себе всегда люблю-хочу-готов. Как сейчас, впрочем. Стоит же вдруг появиться личностной проблеме, она сразу же будет размусолена постов на пять - многословных, с уймой вопросов, категоричными заключениями и т. д.

Какие-то внутренние противоречия, не связанные с людьми, а возникающие сами по себе, я стараюсь решать по факту их обнаружения. Забивать на самого себя не в моих правилах, поэтому к рассуждениям на прежние темы я возвращаюсь редко. А свежих проблем пока не завозили. Ковырять зажившие мозоли тоже не люблю.

@темы: псевдонимб, ф-мобы|тесты|Terna, человеческая душа - потемки, эти глаз­а напр­отив

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

synthetiC realitY

главная