Dallas Levi
Наша суть в том, кто мы под давлением, а не кто мы, когда всё прекрасно. ©
Что-то я в себе разочарован. Нет, не так. РаЗоЧаРоВаНиЕ.
Ненавижу топтаться на месте. У всех что-то меняется - у кого-то в лучшую сторону, у кого-то в худшую, движение, барахтанье. А я стабилен, как и всегда. Вот только стабильность ли это на деле? Больше похоже на длительный застой.
Я справился с главным кризисом: потеря пережита, весенней катастрофы больше нет. Страшно вспоминать прошедшие месяцы, меня изрядно потряхивало, что пришлось заливать беды алкоголем. Сейчас снова стою прямо, но именно стою. Мёртвый покой.
Вообще заметил, что подобные застои случаются в моей жизни довольно часто, особенно в последние несколько лет. Вроде бы не бездельничаю и не сказать, что прям деградирую. Просто замираю. Надолго. Словно это не моя жизнь проходит мимо. Отношение к реальности такое же, как к виртуальности: словно я легко могу выйти как из той же онлайн-игры, а потом вернуться спустя месяцы по воле каприза. Только время в игре не останавливается, оно продолжает идти своим чередом. С реальностью в этом плане всё в разы хуже.
Потерял ещё одного человека из близкого окружения. Можно сказать, что давно. Сам виноват. И это самая странная потеря, хотя не сказать, что неожиданная. Наверное, в глубине души я всегда понимал, что рано или поздно это случится, и никакое "единение душ" не перевесит. Грустно. Но больше серо. Нейтрально. Печально другое - эти потери больше не восполняются, даже когда я отчаянно пытаюсь избавиться от пустот. Словно люди не приживаются. У меня так обстоят дела с растениями: даже самый неприхотливый цветок быстро гибнет от моей руки. Теперь пагубному "влиянию" подвержены и люди. Нет, не теперь. Уже пару-тройку лет как.
А мне по-прежнему "нейтрально".
Снова вернулось то дрянное ощущение, что я всегда со всеми и одновременно один, везде лишний. Это даже звучит жалко. Словно мне чего-то не хватает. Должно быть, мозгов. А, возможно, сердца. Из-за этого же вернулось и старое желание от всего сбежать. Исчезнуть на время со всех радаров, уехать в единственное исцеляющее меня место и провести там несколько дней в тишине, без людей, без сети, наедине с собой. Только места этого больше нет.
А ведь я даже не иссяк, как бывало обычно. Полон сил и терпения, в порядке нервы. Но словно потух. Боги, это ещё хуже, чем обессилить. Ресурсы хотя бы можно восстановить, а с такими исходными данными я понятия не имею, как быть. У меня нет подходящего метода для решения проблемы, я не сталкивался с подобным прежде. В прошлом году это проявлялось не так сильно.
Я бы сменил прошивку, чтобы превратиться в среднестатистического цивила с тремя разводами за спиной, ненавидимым мной спиногрызом, ипотекой, штрафами за нарушение ПДД и так далее. И в таком положении жрать ложкой остаток своих отравленных стереотипами и социумом мозгов. Задвигал бы всем и каждому, что в моей жизни есть смысл.
Сейчас смысла не больше, чем у белки в колесе. Уже давно его кручу.

@темы: билет­ в крем­атори­й, synthetic reality